长期家暴，对父亲非常仇恨，想要报复但是没有能力。有轻生的念头但是不想那么轻易的放弃自己。怎么办？

admin 阅读：57 2024-02-06 09:25:42 评论：0

　　女,19岁。从小一言不合就被那个人暴打。不想叫他父亲因为他不配。曾经最严重被椅子打到左侧脸，整块淤青到发乌，头被拖着往墙上撞并长期受到辱骂。父母已离异但4年以来一直住在一个屋檐下因为房子不好卖，又不想搬出去便宜他。母亲叫我忍耐尽量不要发生争执。近期和那个人又再次发生争执，觉得活着没有意思,只差最后一根稻草。怎么自救？谢谢大家！

　　不能软弱！不能软弱！不能软弱！

　　重要的事情说三遍。

　　这里说的并不是跟他打，或者去杀人。并且反对某答主说的以暴制暴，两个弱势女人以暴力对付一个成年男性是很危险的，你抄起刀子那事态可能就失去控制了，男方一旦失去狂性大发，受伤害的肯定是女方。

　　其实作为一个在正常家庭长大的男人，看见家暴

　　这种事心里挺不是滋味的，尤其还是男人打女人，这种男人肯定心理变态，而且也确实欠被别人揍一顿，吊起来打，打到他尿裤子才解恨。

　　其实像题主这样，一点感情都没有了，下手还这么狠，绝对不该住在同一屋檐下了。

　　不知道有没有报过警，这应该是最基本的事，不要怕事，出现暴力威胁一定要报警！

　　女孩子应该自备一些防身的东西，辣椒水或者电棒之类的，在遇到威胁的时候非常有效。

　　在对方狂性大发的时候一定要记得，逃才是最主要的，把自己关在房间里，然后报警。不要跟他正面对抗，别刺激他，哪怕你有多恨他，你还有很多时间用来成长，不要急着现在就对付他。以后还有很多美好在等着你，跟这种人玉石俱焚岂不是脏了自己？

　　说了这么多，早点搬出去才应该是最快的解决办法，跟一条野狗关在一个笼子里实在不是长久之事。

　　从小我爸就讨厌我，因为我不是儿子。我还有两个姐姐，家里就四个女的，他几乎就没回过家，在外面养女人。全家靠我妈一个人辛辛苦苦省吃俭用才供出来。我妈一直很瘦，身体也不好，看着妈妈受苦我心痛却什么也干不了。他不回家还好眼不见心不烦，一回来就对我们动辄打骂，我随时都在设想如果我爸死了该多好。他骂我和我姐真是什么话都说得出来，完全不像对待自己的亲女儿。我们姐妹读书他也从来没给过钱。小时候学校里交钱我从来都不敢回去说，我不想看着我妈为了这些钱到处借。从小因为我爸的种种坏名声受了多少的侮辱白眼，别人介绍我我是谁谁的女儿，私下里都是一阵不怀好意的阴阳怪气。我曾经把他怎么对我全写在了笔记本里，结果被我堂弟翻出来给他看了，上面写着什么以后一定要报仇之类的，那天刚从学校里回来就被打了，一巴掌砸在我脑门上，打的我半天反应不过来，那时候我才十岁，很瘦很小的个子。后来我上初中，有一次我也忘了究竟是怎么回事，反正他叫嚣着要打死我，我当时已经有了大不了同归于尽的想法，抢过他手里的棍子和他对着来，可惜力气实在太小了，最后被他打得躺在地上爬都爬不起来。他不止一次扬言要杀了我。从来我就不知道父爱是什么东西，除了我母亲没有任何人抱过我亲过我保护过我。我不曾有一天体味过父爱，因此一直不能理解那些作文里的父亲怎么怎么好。从小写家长姓名这些我从来不会写他，我只写我妈妈，我为他是我父亲感到耻辱。我能有今天一切都要感谢我的母亲，母亲真的很伟大。每次一想到她我都会心酸得想哭。她为我们付出了太多，而我却什么也不能报答。现在我活的很好，青春阳光积极向上，但是我却从来不会忘了小时候那么长一段的黑暗时光。现在我爸身体也不好了，看着我发展的不错开始慢慢讨好我了，每次一想到以前的种种我好想报仇可一想到我妈我又算了。我对他也还挺好的可是我一直记得，记得那个时候生不如死的我。遇到家暴除了赶快成长离开那个环境，别无他法。

　　报警吧。你还好年轻，不要自杀，你自杀了你妈妈就没有了依靠。先赚钱，努力养活自己，一有条件就搬出去吧。努力工作，一定要做一个很有本事的人。等他老了需要你的时候，决定权就在你手中了。

　　影响就是二十一岁了每次哭都觉得这辈子的泪都流干了，已经数不清哭了多少次了。这是今天的遗书，还不知道敢不敢死舍不舍得死。

　　好像写过很多次遗书了吧，呵呵，这次，希望是来真的。如果你们看到了的话，那么这一次我终于离开了，真好啊。真是太累了，再见永远不见吧。

　　就这样不负责任地做了个懦夫，还是留些话吧，已经无关对错，只是，最后想要说的关于这个世界关于你们关于我自己的一些话了。毫无疑问，做到这一步的我是一个性格极其不健全的，自认为有严重精神问题的人。生而为人，我很抱歉。初一的时候我应该是死过一次的，可惜没有死成。喝了整整一盒维C银翘片希望离开人世，结果第二天醒来了毫发无损，很讽刺啊。为什么要死呢？世界上比我惨比我辛苦的人多了去了，为什么人家可以坚持可以努力战胜困难而我却要逃避要放弃？我知道我离开了有人会伤心有人会惋惜有人会鄙视有人会唾弃有人会无感。我知道我无知无能软弱没能给这个社会做出什么贡献。可是，在最后一刻还是选择了离开的话，尽力了。

　　如果把我的死亡看作一个喜剧，我脱离了苦海，摆脱了这个肮脏地社会，再也不用面对复杂的人心，再也不用背上可笑的责任和伦理道德而伪装自己。我就是这么一个贪吃贪玩懒惰懦弱，不负责任地离开了却留下一堆烂摊子的人。多么可笑呀，我终于解脱了。悲剧就是把最有价值的东西毁灭给人看，那我觉得死亡是对我来说最有价值的东西了。真的是，活够了。对不珍惜我的人，也是个喜剧吧，不过还好，在我努力活着的时候，除了那个要称作爸爸的人，也没有多少人不珍惜我，所以，祝贺你们，我死了。哈哈哈。

　　如果把我的离开看作是一个悲剧，那就是大悲特悲了。哈哈哈有力量的文学作品总是直击人心，而我的文字却这么苍白无力，想要表达的最后的心情也无法准确表达。想要和这个我憎恶着的世界和一些不舍的人说的话也说不清楚。这个世界，不是我三言两语能说明白的，也不是我的力量能改变的。一直觉得人类就不应该存在，并且期待着世界末日，地球和人类一起毁灭了，一片白茫茫真干净。我像憎恶这世界一样憎恶着自己，憎恶着所有不可爱的人和事。国家和国家之间的水深不可测，兴，百姓苦，亡，百姓苦。千百年，人类的制度发展至今，总是有些为国为民的人存在，可是，更多的还是为了私欲为了利益而存在的吧。人性这个东西，真是恶心啊。只要有人，就会有欲望。善和恶也不是界限分明的，有时候善只是表面的伪装，恶还没显露也只是诱惑和刺激还不够。我一直在和自己的欲望作斗争，想要做个勇敢坚强善良乐观，有理想有知识有能力，能够在世俗世故和保持内心真醇之间保持平衡的人。可是我，终究是个平庸之辈，努力克制贪吃贪玩贪睡，想要积极向上，多半还是事与愿违。活着究竟是为了什么，是为了给这世界添点环境污染还是再吃点小动物，是为了变成自己曾经讨厌的人使用手段自私自利不惜伤害他人却活得风光惬意而不自知自己的可恶还是贪生怕死低声下气的隐藏自己在恶势力下屈服苟活。对于这个社会的深重弊病，我经历了解的不多，没有办法改变改善也不想再多说什么没有用处没有意义的话。我很抱歉，临走的时候也只能说这些空话了，就像每次自己还在泥淖之中看见别人伤心失落却还要去说一些蹩脚的安慰的空话，恐怕我能做的，也只有这些了。来说说我爸，发生在我身上所有的这一切对错都是他造成的。像他这样的人一般都是存在于小说电影新闻报道里面的，然而就是那么有趣又不幸，他是我爸爸。在我妈妈孕期出轨，带着女人肆无忌惮地吃喝玩乐，在哺乳期家暴。无论是对妈妈还是对我，暴力的时候就像个完全的疯子，就好像要生吞活剥恨不得立刻杀死我们。从小就在这样的氛围中，稀里糊涂活到了现在。记性不好的原因可能是因为都是不好的记忆都是想要忘记的记忆所以就什么也不用记什么也记不住了算了。模模糊糊的都是，我爸这个不定时炸弹，分分钟爆炸的恐怖样子。在外面看上去彬彬有礼笑意盈盈手脚勤快麻利，在家里确是十足的王八蛋，已经没有更恶毒的字眼可以形容他，说他是王八蛋，王八蛋都亏了。在外面即使刚刚认识一个人都可以找人家借钱，各种借口，要给奶奶治病，要供我和弟弟上学，手头紧等等等什么理由都能想出来都能低得下头去借钱，借了钱也不知道用在了哪里。家里总是愁着买盐买米，吃了上顿没下顿。等到债主一个个找上门他又像个孙子一样找借口拖着不还。昼伏夜出，赌博撒谎打人是他的爱好。不干活不想着自力更生，却还想打肿脸充胖子，以为自己很厉害很有面子。其实早就臭名远扬，从小走在街上就会有人对我指指点点品头论足，直到现在我还是怕谁说我是他的女儿，只要和他沾上关系就觉得耻辱，只要他还活着一天我就会被他拖在泥淖永不得翻身，我所有的挣扎努力都是白费。因为他的乱发脾气乱打人，一打起我妈和我就往死里打那种，一直到我十八岁还在挨打，而且每次挨打都可以是没有理由的，脾气上来就打。小时候我非常非常怕他，他脸色稍微一变我就恨不得赶紧跑，可是内心无比的害怕，即使想跑也是颤抖地挪不动脚。妈妈为了我总是忍气吞声，不敢怒也不敢言。我记忆中的爸爸，是个疯子，就像不要和陌生人说话里面的那个男的，打脸，抓头发，踢我们，推我们，拳头巴掌棍子什么都可以上。很小的时候他打完我妈把她关在外面冻一夜，把我妈关在房里打，我妈凄惨的声音现在也不能忘，真的不想记起来。把我妈推上火炉，把我妈按在地上使劲抽，追着我妈打一直到很远的地方。。。。。。我己经不想再去回忆了，痛。而他打人的原因就是没钱赌博了，谁来要钱了，饭菜不合口味了，一句话不合他意了或者我奶奶挑拨离间了。

　　小的时候我害怕他到极致，不敢有一丝一毫的反抗。第一次反抗他是他发神经把我妈按在院子里，我大概十岁还是十几岁已经记不清了，拿了个拖把费劲地打他头，我看见他抬头露出凶狠的目光，继而接着打我妈妈。后来有一次打我妈，我妈出去打工了，我默默的把衣服清出来洗，他看见有我妈的衣服，就要扯去扔了烧了，我直直地瞪着他扯着衣服不撒手，他居然放开了。我上初一的时候妈妈有了弟弟，不知道为什么还要为这种人生孩子，是为了让他浪子回头让他变好，还是为了给他留个根传宗接代。我们在县里租了房子，我上初一，妈妈待产。然而他还是不干活赌博还是乱发脾气。家里没钱的时候吃最便宜的清水煮面条吃一个多星期，那时候我妈还怀着我弟啊。有一天他在下面打麻将，家里没米没油啊还打麻将还借钱赖着吗？妈妈挺着肚子去问这日子还要不要过了，他跟着一路打上来，我去阻止，就两个一起打，最后终于打够了坐在那了。我和妈妈一起在厕所哭，看着彼此红肿的脸和止不住的泪。我说妈你走吧，再也不要回来了什么也不要管了。我妈哭得不行。后来下半夜我们各自回房间睡了，我妈说不能一起睡，不然他又生气又发疯。我回房被子蒙住头也止不住啜泣，不停地抽搐颤抖，再后来就服了一盒的维C银翘片，哭着哭着睡着了。第二天醒了，很失望。我妈出去了几天又回来了，我听见她告诉我爸是个男孩，让我爸好好过日子。然而我爸还是那样。我可怜的妈妈却总是想着要为了我为了弟弟给自己制造着希望，在一日日的压迫欺凌中苟活着。妈妈快要生了，高龄产妇医院建议破腹产，可是没钱。我爸要顺产，结果羊水破了差点把我弟憋死，我妈高龄产妇也差点在手术台上没了。我就这样差点没了妈妈没了弟弟。

　　因为他总是在外面变着花样借钱，总是有各种各样的人找他要钱，老人妇女商家小贩，是个人来找他我就怕是要钱的。有一次我一个人在，几个妇女在门外骂骂咧咧地找他要钱，我说他不在家，那几个人就使劲踢门说要进来打我，我就去拿了菜刀坐在床上，想着要是她们进来了就同归于尽，最后她们骂骂咧咧地走了。再后来他变本加厉的赌博借钱家暴，我妈出去打工了。我初三了，他让我辍学回家照顾我弟了。走得突然都没来得及和朋友们告别，离开的原因他们也都不知道。我上学期间买不起学习资料上不起培训班，交什么费用我总是拖着。有时候还会有老师说让给我爸带话，把借的东西还给她。我带了话也没用，老师最后说，让你爸把欠我的钱还我。我，我能怎么办我也很无奈啊。

　　我妈过年的时候又回来了，为什么还要回来呢，为什么不能割舍呢？我复学了，从初二重读。如果没有我妈，我就连个二本都考不上，说不定混成什么样子成了什么鬼。是我妈一直坚持着要让我上学，一直省吃俭用忍气吞声甚至忍着背叛欺骗忍着暴力照顾着一家老小。他自己不干活还不让我妈出去打工，必须要我妈在家伺候他伺候我奶奶。我妈去打工他就会死皮赖脸地去找到她不惜在工厂外面守着喊着我妈也一定要她回来伺候他伺候奶奶。就像他每一次赌博输了借钱被追债打了我们又死皮赖脸地认错死皮赖脸的拍胸脯保证改过一样，一次又一次的是妈妈的隐忍和原谅。可是他，还是他，变态一样的他。我奶奶也是一个极品，没有文化，喜欢颠倒黑白说三道四挑拨离间，喜欢说别人没有用没有德行，其实最没有用没有德行的是她和我爸。教育子女如此失败，自己贪吃又恶毒。在所有人面前变着法挑拨离间，连我弟那么纯洁的小孩子她也会去挑拨离间，简直是神奇，没有文化没有德行的人居然能将挑拨离间这个事坚持了这么多年，装得有模有样。总是挑的这个和那个闹掰吵架打架。最后老了也是死性不改，贪吃得不得了装无辜装可怜到不行。人与人之间的羁绊真是奇怪又厉害。我爸这样的人，即使家里只有一口面条五个人分也要分给我奶奶半口那种。我始终不明白这样两个不可爱的人竟然也有这样的羁绊。我妈每天做饭做几样，做干的一定要给我奶奶佩上稀的，吃个肉第一块也是我奶奶的，我也搞不懂我妈妈，除了屈服于我爸的暴力和对我的怜悯不舍要隐忍之外，为什么要对我奶这种人也心含怜悯。我是不能对她有一点怜悯，她的嘴脸和我爸一样让我恨之入骨，恶心到极点。前不久她还在我姑妈家说吃不饱，呵呵哒爆一万句粗都不够形容你和你儿子的。以前我奶奶的挑拨离间制造谣言的受害者都是我妈我爸，这一次的结果是我从小就喜欢的姐姐质问我为什么我奶奶吃不饱。

　　我从没有维护过我爸这个人这一次却也觉得冤，我们是穷啊，可是每一顿吃得最多的一顿饭一碗干饭一碗稀饭一碗菜的人居然是说吃不饱的人。呵呵哒，你那嘴脸也不好使了知道吗，你可以倚老卖老，可是慢慢的已经有人发现你的可恶嘴脸了，你也嘚瑟不了几年了吧。天天吃得撑得打嗝还偷偷买零食吃零食喝奶粉的人不是你吗，不是不揭穿你，懒得理你而已。更可笑的是我相信的甚至尊敬的人居然不相信我还删了我，被丢弃一次就不会给你第二次机会伤害我了，不会原谅你。你并不是为谁不平也不是心疼我奶奶你只是借着孝顺的名义打着道义的旗帜趁机和贫穷的我们分个道走而已，不是吗？

　　弟弟真是可怜，他还这么小，出生在这样的家里，叫他怎么健康快乐成长。我不在家的时候我爸发疯，我弟都不敢告诉我怕影响我，可是他还是太小，发生了什么事他也还是知道吃和玩，很快就忘记了。但是他也是有阴影在的，他也，非常非常怕我爸。现在我长大了，我支持妈妈和我爸离婚，最放不下的最纠结最怕伤害到的是我弟。也问过了如果爸爸妈妈分开生活只能选择一个人他会选择谁，他说选我和妈妈。可是他和我爸终究还是父子，他还这么小，我也不知道父母分开或者不分开会怎样发展，不知道以后他要承受多少伤害变成怎样的人。有时候希望他永远是一个小孩子，那样就永远不用体会这种种可诉不可说的疼痛了。

　　我大概也长成了一个变态，尽管我在极力压抑着变态，可是整夜整夜地做噩梦，梦见被妖怪追打虐待，被奶奶变成鬼追赶，被坏人追债带着弟弟逃命，总是睡再短也伴随着噩梦，最近这几年经常做梦在梦中和我爸斗争可是他总是杀也杀不死，醒来被自己的梦也吓得不轻。妈妈的坚强善良让我也想做个好人，其实我能力很平庸。以前没有平台也到不了那个精神高度，上大学之后慢慢开始发现并反思自己的性格缺陷。想要改变自己。一直缺爱渴望被爱的我，总是小心翼翼地和人相处，希望所有人都喜欢我，希望所有的真心都能换来对应的珍惜，想掏心掏肺地对所有人。后来发现真是傻得可以啊。抛开刻骨的自卑，现在想想对自己还是肯定大于否定，虽然平凡平庸无知，但是总归是善良的希望爱他人也希望被爱的。

　　一路走来，辜负了很多人的关心爱护了。谢谢你们，真的谢谢你们对这样的我好，偶尔的关心我也非常非常开心。小蛮，我答应过你不做傻事了，可是我现在觉得这是明智的选择，我真的累了，就当我有不被理解的抑郁症吧，对不起，谢谢你给的友谊，祝福你。奸商，从高中到现在，你一直不离不弃，失意得意你都在，有困难第一个想到你，有事就忙自己的，你看破我所有的不堪，却还在那里，我真的很珍惜你很怕失去你。现在我要走了，以后也不能和你胡扯了，不要和你孩子提起我，我不是个好榜样。那么就，希望你，能够幸福吧。我的鱼啊，上大学又遇见你真是幸运，不参杂任何利益，只要和你一起吃吃饭见到你就很开心，谢谢你的好，未来请健康快乐。五月，在我眼里你是非常非常优秀的女孩子，没想到你那么中意我，也很感谢你的友谊，我觉得你和我的鱼一样，在精神上我们是想通的，不用说话就很开心了。你以后也要继续优秀且可爱啊。荔枝，我知道你的内心是非常细腻丰富的，思想达到了一定的境界，我很喜欢你啊，可是，你以后，要加油快乐一些，做个世俗而快乐的艺术家吧。香菇酱，大一到现在我都是很珍惜你的，你是个善良的孩子，有时候不会表达而已。小六六还有我娘子啊，你们两个对我是真的关心爱护，一直以来承蒙照顾了，对不起，还是要辜负你们。我离开了也不要紧，反正一直不想做人。如果有魂魄的话，我会保护你们不会骚扰你们的，不要怕，请好好的生活。森哥，善良努力又优秀的人，也谢谢你的关照，我，对不住了，也希望你有顺利快乐的生活。我可能从来都没有真正喜欢谁，是个差不多的男生对我好我都会喜欢吧，可是这不是爱情，我可能不能拥有爱情吧，因为我缺爱我性格缺陷哈哈哈。这样子支离破碎的心也没有谁愿意接纳吧。

　　最后说说我的喜欢，喜欢粉色白色浅绿淡蓝色，喜欢花花草草，喜欢淑女坊公主裙喜欢城堡稀罕大海，想要在海边有个可爱的小房子和妈妈一起，养只漂亮的萨摩耶，种点蔬菜吹吹风。想和天底下的父母说一声，如果不能好好的爱孩子教育孩子，就不要生孩子，如果分开更利于孩子成长就不要为了孩子忍耐凑合，如果生了孩子请负责到底做合格的父母。至于其他我讨厌的人，你们也就值这几个字了，好自为之，回头是岸。对这个世界失望透了，不想再呆下去了。我死后请不要打扰我妈妈和我弟弟，愿意的话骂我也好唾弃我也好，可以帮忙照顾我妈妈和弟弟最好。也不要去打扰我的老师朋友，至于我爸我奶，能不能帮忙惩罚他们，特别是我爸，如果有鬼魂的话，我要杀了他。没杀成的话请你们不要客气地对待他，我永远不会原谅他，我唾弃他。我活着没什么用处，总是想死不敢死，这一次真的死了的话，就把身体捐献拿去做研究吧，能够救一个温暖的人也值了吧。妈妈，对不起，谢谢你，不敢乞求你的原谅也不敢想你以后会怎样，那么，再见，对不起，我真的太累了。再见，我爱你。

　　我的死亡对这个世界来说微不足道，轻于鸿毛还是重于泰山都不重要了。我是在控诉这个世界，也是放弃了自己。如果有谁能从我的死亡中发现一些有意义的事去做一些对社会有益的事是最好不过了。如果不能，请大家忘了我。最后的最后，晚安。

　　还在。

　　对任何人任何事已经没有兴趣和热情。

　　放弃挣扎。

　　人的命，出生就已经定了。

　　你现在打不过他，肯定要搬出去啊。等你再过十几年，有钱又强壮的时候，想怎么整他就怎么整他，你和你老公或者男朋友，可以打得他无还手之力。

　　他打得你多重，你为什么报不了警，你将来就打得他多重打得他报不了警为止啊。

　　不要断绝父女关系，等他老了的时候你的机会就来了。一定要主动给他养老，狗吃饭的碗，天天放他桌上，让他拿着吃饭。他走路，你故意绊他一下。他去外面骂，让他现在像你一样去折腾，就是要给他养老。他像你现在一样不知道怎么办，警察也管不了的时候，就知道你的感受了。